Kolumne

Wahljahr! Keine Merkel! Kein Kanzlerkandidat! Was die CDU aber hat? Eine scheiß (oder gute) Marketingabteilung, die einen Shitstorm nach dem anderen erntet – zurecht! Erst machen sie sich wiederholt lustig über „Clankriminalität“ und dann beseitigen sie Rechtsextremismus, indem sie es erst auf einem Papier schreiben und beschwören, ehe sie dieses in den Papierkorb schmeißen. Ich bitte um einen Solidaritätsapplaus, denn die CDU hat nun Rassismus
geheilt. Und während wir noch kopfschüttelnd über den Rechtsextremismusheilungsprozessen sitzen, kommt der nächste Fauxpas. Denn nun feiert die CDU die Muttersprache, nur eben à la Google Translate und für Menschen, die Arabisch sprechen und lesen können falsch! Wer auch immer am Hebel der PR-Abteilung sitzt: YOU HAD ONE JOB! Zerstörung der CDU ist erfolgreich gestartet! Wer braucht Reezo, wenn man das intern lösen kann? In diesem Sinne: Ein schönes Wahljahr. 

:bena

Dass „Sapiosexuell“ ein Wort ist, ergibt vollkommen Sinn. Denn wer würde sich dieses Wort ausdenken, außer jemand, der so ein Wort auch als Selbstbeschreibung nutzen würde. Und es klingt viel mehr nach „Ich gehöre aufgrund meiner Sexualität einer Minderheit an“ statt „Ne, wenn du Sartre nicht gelesen hast, geh ich nicht mit dir ins Bett“. Wer sich „Sapiosexuell“ nennt, meint damit eine erotische Hingezogenheit zu Intelligenz. Oder Bildung? Oder akademischem Grad? Muss man den richtigen IQ haben? Oder nur ein schönes Bücherregal? Ganz nebenbei sortiert man damit Menschen nach einem schon immer problematischen Verständnis von Intellekt ein, vereinnahmt die Sprache marginalisierter Gruppen und stilisiert sich selbst in neue non-normative Höhen hinaus. Weil man Menschen bumsen will, die Bücher lesen. Ein Alleinstellungsmerkmal sondergleichen.  

:kjan

Liebe Studierende, 

leider war es uns in der völlig ungewissen Lage vergangenen März überhaupt nicht möglich, abzusehen, dass die Situation um das Coronavirus sich entwickeln und uns eventuell bis auf weiteres begleiten würde. Es war bis vor wenigen Tagen auch völlig unklar, dass das aktuelle Wintersemester online ist und dass wir als Uni uns hätten Gedanken machen müssen, wie wir die Klausurphase gestalten. Es ist auch für uns erst das zweite Semester in der Pandemie! Um die Verantwortung auch gleichmäßig aufzuteilen, überlassen wir die Entscheidung über Klausuren den Fakultäten. Ich bitte alle Studierenden der RUB das nicht als Piesacken zu verstehen, sondern als fürsorgliche Beschäftigungstherapie, damit Sie während des Home Office, der Home Universität, Lagerkollers, der sozialen Vereinsamung ein bisschen was zu tun haben und in Ruhe schauen können, welche Ihrer Klausuren wie stattfinden oder ob überhaupt.        

:Kenelia Montag

Weg mit Plastik, her mit alternativen Verpackungen! Yes, anscheinend ist es dem Bundesumweltministerium gelungen einen Schritt nach vorne zu gehen und Plastikverpackungen soweit es geht zu verbieten. Oder so ähnlich. Natürlich müssen wir da Ausnahmen machen. Wir können ja jetzt nicht einfach alle Plastikverpackungen verbieten. Wo kämen wir denn da hin? Wer denkt denn an die Milch? Ja, die Milchverpackungen, die müssen Plastik bleiben. Zumindest sagt das die Milchlobby. Wir brauchen Milch weiterhin in Plastikflaschen, weil Gründe! Milch in Plastik macht diesen einzigartigen Geschmack von Milch aus. Ohne Plastik, weniger Calcium – oder so ähnlich. Dass die Bundesministerien irgendwelchen abstrusen Lobbygruppen klein bei geben ist ja nichts neues, aber Milchlobby ist schon wild! Vielleicht kippen die Ausnahmeregelungen ja doch, aufgrund ihrer Absurdität. Ein klimagerechteres Deutschland wäre auf jeden Fall für uns alle wünschenswert.    

:kiki

Ich möchte jetzt nicht hören, dass man „es nicht mehr hören kann“, aber wir müssen es mal ansprechen. Gerade war ich mal kurz auf Twitter und bum: Holocaust-Witz. Wieso zum Teufel kann sich nicht einfach mal eine gesamte Gesellschaft darauf einigen, dass es gewisse Dinge gibt, die einfach nicht zum Spaßen sind. Um es auch einmal auszuweiten: Mir geht es tierisch auf die Nerven, dass auch Comedians und so weiter immer so tun, als wäre es besonders einschneidend für ihre Redefreiheit oder ihren Beruf, wenn sie über bestimmte Dinge keine Witze mehr machen dürfen bla bla bla. Redefreiheit ist immer ein wenig eingeschränkt; es nennt sich kein Arschloch sein und soll hilfreich sein, wenn man kein Arschloch sein will. Also sei kein Arschloch und mach Witze über etwas witziges. Generell sei einfach kein Arschloch. Lass Dich Impfen und trag ne Maske und mach nicht deine scheiß Probleme zu meinen. Kiki Out (mic drop)!  

:kiki

Hallo und herzlich willkommen beim ersten Shitstorm der AfD 2021! Denn das erste Tief des Jahres heißt nicht Alfred, sondern Ahmet! Skandal! Das arme Wetter hat nun Migrationshintergrund. Nun fängt die Islamisierung des Wetters an!!!1!11#TiefAhmet trendet nun in den Twittercharts und bekommt die volle Aufmerksamkeit von der Mimimi-Fraktion, die sich politisch Mitterechts befindet. Das Schöne? Bessere Werbung könnten die neuen deutschen Medienmacher:innen nicht bekommen. Denn wenn sich sogar Familienexpertin Alice Weidel zu Wort meldet, bekommt das Rudel noch mal Fahrtwind. Aber auch diesen Leuten sollte klar sein, dass Tief Adolf 1933 über Deutschland zog und wir bis heute noch mit Nachwirkungen zu kämpfen haben. Also macht mal leise und schnappt Euch ‘nen Geschichtsbuch und geht mal gemütlich auf einen Selbstfindungstrip in nem Wald und kommt 2022 wieder. 2021 soll einfach nicht Euer Jahr sein.         

  :bena

Corooooona - e una Coca Cola. Ein FPÖ-Politiker meint, das große Geheimnis der Corona-Verschwörung gelüftet zu haben. Ein Schnelltest, der ein braunes Zuckergetränk positiv auf Corona testet. Bill Gates, Angela Merkel und... ich denke auch mal wieder George Soros, der ist immer dabei: Passt auf, sie sind euch auf den Schlichen!!! Denn dafür kann es keine Erklärung geben. Außer natürlich, dass sich auf dem Teststreifen Antikörper befinden, welche bei Kontakt mit dem Virus reagieren. Die Phosphorsäure in der Cola denaturiert die Proteine jedoch und erzeugt ein „positives“ Ergebnis. Die Tests werden über die Nase durchgeführt, und die Anleitung für den Test empfiehlt, 30 Minuten zuvor nichts zu essen oder trinken, um genau diese Art von Fehler zu vermeiden. Außerdem handelt es sich bei dem Test nicht um einen PCR-Test, sondern um den Schnelltest. Aber Fakten dürfen ja kein Hindernis sein.  

:kjan 

It’s the most wonderful time of the year! Wuuuuhuuu! Das Volk rastet aus! Denn die heilige Glühwein-Saison hat begonnen und die Weihnachtsmärkte sind kaum zu finden. Doch das kleine „Gallische Dorf“ namens Köln hatte da ‘ne super Idee! Glühwein-Mapping im Veedel. Toll, da kannst Du quasi wie die Jahre zuvor Corona-frei Dir einen hinter die Binde gießen. Warum auch nicht, Alkohol wirkt ja irgendwie desinfizierend. Romantisch! „Glühweinstände schießen aktuell aus dem Boden“, denn Gewürzwein steht uns allen zu! So findet auch in Hamburg im Schanzenviertel das freundliche Prosten mit dem tollen Glühwein statt. Denn Weihnachten ist einfach kein Weihnachten ohne ein Heissgetränk aus einer schmutzigen Tasse, die 40 Leute schon vorher an der Schnute hatten und halbherzig mit kalt Wasser und ein bisschen Qualitäts-Spüli gespült wurde. Ach, zum Glück gibt es ja Plastik, das ist Corona-frei und lebt ziemlich lang. 

:bena

9.000 iPads können noch bis zum Jahresende an Bochumer Schulen geliefert werden. Und im Jahr 2021 nochmal 9.000! Oh, wie schön. IOS – wie schön! So kann man ein paar mehr Kids den Zugang zur digitalen Lehre ermöglichen. Auf 82 Schulen fallen dieses Jahr knapp 109 Pads. Doch mussten es iPads sein? Ich meine, so kurz wie Apple den Lebenszyklus seiner Produkte hält und Kund:innen zum Upgrade zwingen möchte, frag’ ich mich echt, ob das eine gute Langzeitinvestition ist? Hoffentlich erreichen die Pads mindestens die richtigen Kids, sprich die einkommensschwächeren Haushalte und nicht einfach die Eliteklassen. Nur nicht vergessen, die Ladekabel für Applegeräte sind auch in der Neuanschaffung teurer als von anderen Anbietern, gehen aber gerne kaputt. Ich frag mich auch, ob es bald öfter heißt: „Frau Lehrerin, ich konnte die Hausaufgaben nicht machen, weil das neue iOS-Update irgendwie voll upfucked!“ 
 

  :fufu

2020 überrascht. Es treibt in den Wahnsinn, reibt an Nerven, es polarisiert und es überrascht. Und es spendet Hoffnung, nicht viel, nicht häufig, aber ein wenig. Jana aus Kassel, der Preis für das Obst der Woche geht an dich! Ich gratuliere. Dass sie sich mit Sophie Scholl vergleicht, ist die eine Sache. Dass sie sich dabei verhaspelt und strauchelt, ist der Aufregung zuzuschreiben. Dass ein Ordner in Joggingbuchse ihr die Warnweste gibt und ihr sagt, dass er für so einen Schwachsinn nicht den Ordner spielt und sie den Holocaust verharmlost und sie völlig überzeugt „Hä?! Aber ich hab doch gar nichts gemacht?!“, stammelt ist ein ziemlicher uff-Moment. Danke, Ordner in Jogginghosen. Für den kleinen Hoffnungsschimmer in 2020. Ich hoffe, dass du einen Orden bekommst. Oder wenigstens einen Cookie.

  :ken

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